...hoy me ha costado empezar a escribir, y es que hay días en que las palabras se esconden como si las emociones jugaran al escondite: un poco de vacío, un poco de sentimientos encontrados..., pero al final siempre acaban saliendo, porque me cuesta callar, -sin gustarme hablar.

Dicen que no hay nada más hermoso que el silencio, y que cierto es en ocasiones. Así que hoy, yo no escribiré nada, si tú que estás leyendo esto quieres, ahi tienes el pequeño papel cogido con una pinza para poder expresarte.Ten un bonito día.

 "A mucha gente le quedó grande el lugar que le dimos, y aunque duele aceptarlo, también es cierto que hicimos lo que supimos con lo que sentíamos. No siempre elegimos bien, pero eso no nos hace débiles, nos hace humanos. Con el tiempo uno aprende que no puede controlar lo que otros hacen con lo que uno entrega, pero sí puede decidir a quién le ofrece espacio, energía y alma. Las decepciones no solo duelen: enseñan. Y tras cada caída, uno empieza a elegir distinto. Más despacio. Más consciente. No con menos amor, sino con más amor propio.

Y sí… a veces también nosotros fuimos el error en la historia de alguien. Pero si hay aprendizaje, hay redención."

 

Mis Juegos…….
Alguna vez has participado en un juego, donde sin importar la decisión que tomes, siempre pierdes?
Un sitio donde las tintas medias son tu mejor opción.
Te dan paz momentánea, pero después agonía eterna.
Un juego que a pesar de querer hacer lo correcto, siempre terminas haciéndole daño a alguien?
Y a pesar de que intentes hacer trampas, intentes olvidarte de las reglas, de mover las piezas cuando el otro no está mirando, no consigues la forma de ganar.
Peor aun, hasta ganado, pierdes.
Este juego, se hace cada día más y más difícil. Y tu más y más vulnerable y confundido.
Al punto que ya no sabes como seguir jugando, solo sabes que vale la pena seguir haciéndolo y que debes intentarlo un poco más.
Hasta que la vida, el destino, Dios o quien sea el encargado de tomar la decisión, lo haga. Solo ruego que no sea yo quien deba hacerlo.
No estoy hecho para herir, estoy hecho para amar.
A pesar de que disfruto del juego, lo sufro mucho cuando hago daño.
No quiero martirizarme diciéndoles que prefiero sufrir yo antes que cualquiera de las personas que amo, pero, juro por Dios que es así.
Que haces cuando el juego termina.
Tiene sentido que termine algún día?
O
Solo será la excusa, para iniciar uno nuevo...

esto lo escribí en el 2009 en esta misma fecha, hace 16 años y al parecer no he aprendido mucho.

han pasado si muchas cosas, he madurado??

al parecer no, la esencia sigue siendo la misma, me encanta jugar, solo que en este presente ves que ya no vale tanto la pena seguir haciéndolo

este 2025 ha sido muy cruel conmigo, al menos esta mitad de año, me ha dolido de sobremanera.

estoy cansado, el aparentar estar siempre bien, aun y cuando me siento completamente roto en muchos aspectos ya no puedo.

siempre me rescato el jugar, el intentarlo sabiendo que siempre obtuve lo que quise, pero ese es mi mayor pecado, siempre fui yo por encima de cualquier cosa, y cuando el universo te comienza a pegar, a cobrarte las deudas de mi caminar por este mundo, cuando no encuentras las piezas del rompecabezas, cuando el tic tac ya no es a tu favor, comprendes que siempre que juegas, solo hay dos opciones, ganas o pierdes, y creí haber ganado siempre.

estos meses me enseñaron que cuando pierdes algo muy grande te tienes que ubicar que las perdidas duelen.

y que sobre seguir tratando de jugar ya no es opción, de repente sale alguien que te enseña, que no puedes seguir tratando de poner tus reglas.

que ese alguien no es para jugar y es mejor saber que esta vez perdiste, sin aun haberlo intentado.

que probablemente quede la incógnita del que hubiera pasado, y aun mejor el tener ese sabor de un NO rotundo que por primera vez lo hubiera disfrutado.

Vamos a cambiar el chip y espero que lo que resta del año venga sin tantos sobresaltos, me ubique y ya madure.

que deje de intentar jugar.......... no lo se!!!!!!!!!!!

 

“La chispa adecuada” SPIN-OFF

Al parecer sin tanto buscar apareció un spinoff de la serie de la que hable hace unos días.

Dudo mucho que llegue a ser una secuela, pienso que solo fue eso, una historia independiente de la serie.

De hecho me pareció muy confuso este spinoff, aquí se ven los papeles invertidos, se le ve a “ella”, más relajada, más en control de la situación, disfrutando de haber dejado la impresión de que siempre tuvo la razón, de ahora si estar, de tener la idea muy firme del porque está ahí.

“EL”, se nota sin control, se le ve nervioso, se le nota que no la esperaba y no sabe qué hacer.

Se saludan, sin ni siquiera extender la mano, un simple hola, ya no hubo esas aproximaciones que se veían en los capítulos de la serie, se les ve charlando, diciendo cosas que cada uno quiere que el otro escuche, sin llegar al dialogo forzado, con cierta empatía de ambos, un breve momento entre los dos.

Más preguntas que respuestas, al final una despedida igual que el saludo y fin.

Y vamos de nuevo con las opiniones, creo que no fui el único que encontré este spinoff, y muchos como yo no la esperábamos, para muchos cumplió con las expectativas.

Muchos apuestan que seguirá, al parecer ellos vieron algo que yo no logre ver, dicen que se veían contentos, emocionados que se les volvió a ver bien juntos, yo no lo note no me percate de eso.

En lo personal, el spinoff, me parece interesante, el que la escribió o la está escribiendo, no expone bien los argumentos ni de “el”, mucho menos de “ella”, pero se vuelve complicada y eso crea expectativas.

Vamos ahora si pienso que con este spinoff, fue como el fin de la serie, y creo que si se llama la chispa adecuada, pero uno de los dos protagonistas traía un extintor.

O a lo mejor los dos.......

 

EN RETROSPECTIVA

SE QUE NO SOY EL UNICO VIAJERO,  QUIEN NO HA PAGADO TODAS LAS DEUDAS QUE HE DEJADO EN MI CAMINAR  POR ESTE MUNDO.

Así pude decirme a mi mismo, que diablos debí hacer, porque en este rompecabezas que el universo me entrego, en estos días, me lo dio incompleto, le faltan piezas, simplemente ¡¡¡¡no las encuentro.!!!!

En este huracán de emociones, me rompí, 

Pero  sobre todo los amigos, el trabajo me mantuvieron de pie, pero hubo algo, una situacion que se empalmo con mi tragedia, y sorprendentemente me ayudo a distraerme, a que mi mente divagara a pesar del dolor que estaba pasando.

Indirectamente me sostuvo aterrizado, estuve fuera del control que siempre pretendo tener.

En retrospectiva, hubiera sido solo una anécdota mas, esas charlas, platicas, trofeos, que solo alimentan mi ego, una estadística mas.  

Los amigos que resaltan tus logros, que te hacen recordar el caos que un día llegaste a ser, de lo cual no me arrepiento en lo absoluto.

Pero esta vez no fue de esa manera, gracias a todos los que de una u otra manera, me comentan, se ríen de ""mi"", conmigo, hacen sus conjeturas de lo que paso y hasta de lo que no paso y si hubiera pasado!!!!, en esa situacion en particular.

He indirectamente gracias a ese fantasma porque? , sin saberlo, y sin interesarle, me ayudo de sobremanera a pasar este trago muy amargo en mi existir.

Se supone que, el "tic tac", ayuda mucho, pero yo no soy de olvidar, simplemente "NO" se hacerlo,  nunca perderé el afecto, el cariño, las memorias, de quienes mucho o poco han estado en mi vida, frecuentemente me detengo a pensar en cada uno de ustedes.

Pero este asunto en particular, me ayudo, aun y cuando, me cueste reconocerlo

Y supongo que seré perseguido por ese """fantasma""", por un buen rato, ya aprenderé a disfrutarlo, a reírme de mi mismo, y a el saber que aun y cuando "nunca" se lo diga en persona le estaré infinitamente agradecido.

Aun no encuentro las piezas faltantes del rompecabezas, pero poco a poco las seguiré buscando y las encontrare, y el tiempo que siga vagando por estos terrenos, seguiré abonando a mis deudas que he dejado.

La conclusión, es que, como siempre parafraseo, "todo arde si le aplicas la chispa adecuada", pero en breves ocasiones debes..... traer un extintor. 

 

 

El último viaje no avisa.

Llega sin preguntar. Sin prepararnos.

Y a veces… ni siquiera nos deja despedirnos.

Te vas sin un "te amo",

sin un "perdóname",

sin ese abrazo pendiente.

Vivimos haciendo planes,

viajes, metas, compras, pendientes...

pero casi nunca pensamos en ese otro viaje.

El que llega como un ladrón,

te toma de la mano — y te lleva.

Sin importar si estás listo,

si estás despierto,

si tienes miedo,

o si dejaste algo por decir.

Y duele.

Duele tanto que respirar parece imposible.

Y entonces entendemos que no nos llevamos nada.

Ni los bienes, ni los logros… solo el amor que dimos.

Solo el recuerdo que dejamos en otros.

A veces salimos con enojo,

sin decir lo que estamos sintiendo …

Dejando pendiente, todo,

sin pensar que ese puede ser nuestro último adiós.

Ver partir a mi Padre me cambió.

Hoy sé que la vida es un eco…

y que el único momento que existe es este.

Por eso:

Hoy decido no postergar más.

Hoy quiero agradecer — a Dios, a la vida, y a ti.

 Hoy quiero decirte gracias porque que has sido parte de mi historia…

porque sin ti, mi vida no tendría sabor.

Y el día que ese tren llege por mí,

quiero que me encuentre en paz.

Con el alma liviana.

Con las cuentas saldadas.

Con el corazón agradecido.

Hoy quiero decirte gracias por coincidir.

y ya no decir, más la palabra "pendientes"

Gracias totales...

Como escribió Amado Nervo:

"Vida, nada te debo. Vida, estamos en paz."

 El día después de una pérdida no se siente como un día.

Se siente como un vacío con reloj.

Uno en el que respiras… pero no vives.

Hay dolor. Hay enojo. Hay preguntas sin respuesta.

Y una tristeza que se esconde detrás de los gestos más simples.

Empiezas a extrañar cosas que antes pasaban desapercibidas:

una voz al fondo,

una risa en la mesa,

una rutina compartida.

Crees oírlo, crees verlo…

y entonces recuerdas que ya no está.

Ese es el verdadero duelo:

esperar lo que ya no vuelve.

Y sentir culpa por seguir esperando.

Pero el dolor no tiene calendario.

No se supera en un día, ni en una semana.

El duelo es una montaña rusa de emociones:

ríes… y de pronto lloras.(sic)

Estás bien… y de repente, algo lo trae de vuelta.

Una canción, un aroma, una fecha.

El “día después” no es un solo día.

Es un proceso que se extiende en la vida.

Pero también es el inicio de algo más:

de aprender a vivir con el recuerdo,

de honrar lo vivido,

de dejar que el amor transforme la ausencia en gratitud.

Porque al final, el duelo no se supera…

se camina.

Y en ese camino, poco a poco…

el dolor duele menos,

y el amor que sentiste, brilla más.

EL MALO DE LA SERIE

Vamos vi esta serie que solo consta de 1 temporada y como 5 capítulos

Dos personas en una convivencia, que poco a poco van rompiendo esa burbuja, del solo estar juntos, sin mas allá de pensar en algo mas.

Un poco de acercamiento mas de lo básico, esas aproximaciones que hacen pensar que existe algo mas que solo estar juntos, pero que en realidad considero, no fue mas que eso, solo la convivencia diaria, que hace tener mas confianza con una persona, Pero se ve "algo mas entrelineas", que vamos no deja nada claro, 

Ellos totalmente opuestos, pero se ven bien juntos, "el" totalmente complicado un caos, "ella" muy solitaria o mas bien sencilla, pero sus "mundos colisionaron" y se formo algo que nunca supe descifrar. eso interpreto yo.

Pocos capítulos, se veía que continuaría, y estaría interesante pero se termino y no supe que paso con ambos.

Platicando con unos amigos sobre la serie, tenemos diferentes puntos de vista y opinamos muy opuestos sobre la misma, solo diré los dos comentarios mas interesantes:

Una amiga, opina que había interés de ambos de tener una relacion mas que de "amistad", o que la misma convivencia propino que llegaran a ser algo "mas", opina que uno de los dos, si demostró mas interés y el otro se guardo lo que debió haber dicho en su momento, o no?

Otro amigo dice que, si se rompió la distancia que había entere los dos, o que alguno de los dos aposto mas a que se dieran las cosas y a lo mejor si se dio lo que aparentaban a simple vista, por que si se veía que había algo "mas".

Vi la serie de nueva cuenta, con mas calma, vi detalles de los cuales no me había percatado y creo que

 "El" simplemente, fue como subir al techo a esperar el huracán y se sentó a esperar, sin pensar, dejo su mente en libertad, creyó que las mejores cosas se dan así sin pensar y creyó que el "tic Tac", le daría respuestas.

"Ella" simplemente, siguió con la convivencia y de repente desapareció, se convirtió en ese fantasma que llego de la nada y un buen día se esfumo y nadie supo más que sucedió.

En las opiniones de varias personas, quieren encontrar al bueno y al malo de la serie, porque al parecer muchas personas la vieron y se preguntan "QUE PASO"

Y en conclusión, lo que he opinado a cada una de las personas que me preguntan por esa serie, (nunca pensé que la hubieran visto tantas) y no entiendo el porque debo ser yo quien tenga que explicarlo, pero vamos mi opinión es que:

"El" a pesar de todo lo que se veía, se confundió se dejo llevar por ese huracán que se le convirtió en caos y expreso muy a su manera, su sentir hacia ella, y "ella" al sentirse completamente sorprendida e incomoda, por la confesión, opto por simplemente desaparecer, dejando en claro, quien es el malo de la serie.

Si debe existir un villano,  claramente debe ser el, "el malo de la película"

Y al parecer, mi opinión, no es del todo aceptada, porque muchos interpretan otra cosa, pero yo considero que es la correcta, ya que "el", creyó, o interpretó mal, y "ella "simplemente optó por irse.

Habrá alguna otra temporada? no lo creo, ya busque y no hay rastro de esta tan corta serie.

Me pondré a ver alguna otra serie, haber si capta mi atención y me endulza tanto como esta. 

Cómo se llamo la serie?

"LA  CHISPA  ADECUADA" 

 

”Dedicado a quién me estima.

A quién me considera un amigo...

A quién me quiere bien..

A quién de vez en cuando me piensa...

A quién me da buenos consejos...

A quién me da fuerzas para seguir adelante...

A quién me aguanta y me acepta tal como 

soy...

Gracias a quién se fué.

Gracias infinitas a quien va llegando.

Gracias infinitas a quién permanece. 

Gracias totales........

 

Después de unos días de tormenta, llegó un poco de calma, esa calma que se necesita para alivianar un poco la carga del alma.

Mi mente por fin dejo de girar y logre estabilizar mis pensamientos y vuelvo a sentir felicidad.

Vuelvo a estar más al pendiente de mi trabajo, de los pendientes de las cosas que me hacen falta.

Y en el recuento de los daños, veo que; al estar trabajando en modo zombi, me olvide de muchos pendientes.

Claro lo más importante, es lo familiar, pero hoy. al llegar al trabajo noto que faltan muchas cosas, cosas esenciales, cosas que estoy necesitando.

Con mucha razón estos días pasados, me sentí aparte de la incertidumbre de lo familiar, muy vacío, muchos destrozos mentales, mucho caos.

Y comencé con mi inventario, esta claro, la vida sigue y tengo que ponerme al corriente.

Y en el recuento, sale a relucir, que me hace falta algo extremadamente esencial, algo que necesito de sobremanera y solo lo comencé a notarlo por que no está.

Ya había sentido su ausencia, pero hoy lo comencé a sentir más.

Así que, me puse manos a la obra y a remediar un poco el caos, llame de inmediato y en un rato más, estará solucionado.

Me traerán unos garrafones con ese vital líquido, del que no me había percatado no tenía, y el cual es esencial para vivir.

De los demás pendientes, poco a poco los iré subsanando.

La principal preocupación ya está en casa, ahí si espero que el universo me permita seguirme ocupando y preocupando mucho tiempo más.

trabajando..........

 

"Al final con los años aprendes 

que el "nunca", 

nunca se cumple

y que el "para siempre", 

siempre termina...

Que el futuro juega con nosotros,

que nos hace trampas.

Que las cosas rara vez terminan 

como esperamos.

Que los finales suelen ser tristes,

y nos hacen daño.

Que no hay que hacer planes

que hay que vivir el aquí y el ahora

porque la vida sólo te ofrece dos opciones:

hacerlo o quedarse con las ganas."

  

Nunca sé cómo arrancar mis escritos, nunca sé por qué parte comenzar.

Le será interesante a alguien más?

Irónico que esto venga de mí, sabiendo que la mitad del día trato de que no me importe lo que de mi piensan. Nada más humano que habitar en una contradicción constante.

Estos mis peores días, en estos donde los pensamientos más oscuros se instalan en mi cabeza, me di cuenta de que el ego me salvó de hacer una locura.

Esa voz que en ocasiones me dice que lo que tengo para contar puede ser interesante, también me dice que irse de esa manera no es para mí. No puedo permitírmelo.

Jamás pensé que, estando en lo más profundo de la desesperación, el ego podría rescatarme.

No sé cuánto tiempo funcionará. No sé si llegará el día en que el ruido de todos mis pensamientos oscuros sea más fuerte que esa voz que me dice que ese final no es para mí.

Ojalá que eso jamás pase. Quiero, genuinamente, poder salir de todo esto.

Me deseó buena suerte.

 

 

NECESITO DORMIR 

En algunos cuentos fui el hijo de puta.

En otros, tal vez solo un pobre idiota.

En algunas memorias tengo cuernos, en otras tengo alas

Fui.

Soy.

Tal vez.

Quizás.

Todo lo que digan de mí no me pertenece.

No es mío.

A mí, solo me pertenece mi vida.

Mejorar.

No repetir.

Curarme las heridas.

Para algunos fui una pesadilla pero para otros soy un sueño hecho realidad.

Para mí...

Solo soy alguien imperfecto que busca vivir, en vez de solo sobrevivir en este mundo.

Otra Noche de Insomnio 

Música café y cigarro

En ocasiones, existen canciones que pareciera que las escribieron para ti, inclusive que tú mismo las escribiste.

Esas que las haces tuyas, sensaciones de todo tipo.

Rolas sencillas, profundas, en español, en inglés, de todo genero (bueno no aplica reggaetón, ni banda, quizás alguna y solo quizás.)

 En este momento escucho al buen J. Sabina, con su memorable 19 días y 500 noches, una muy buena rola.

Tiene un estribillo que me encanta, que dice;

Tenían razón
mis amantes
en eso de que, antes,
el malo era yo,
con una excepción:
esta vez,
yo quería quererla querer
y ella no.

Y que razón tiene en maestro Sabina, cuando escribió esta buenísima rola, me traslado al banco de los recuerdos, a esas memorables etapas de mi vida.

Por ahí fui al cuarto de la casa donde guardo algunas cosas, que no debería tener, cosas que en miles de ocasiones he tenido que tener la congruencia de desaparecer, pero me gana el ego y no termino por decidirme en soltarlas, simple cinismo de mi parte, se que ya no deberían existir.

Y retomando esta canción y en específico ese estribillo, junto con una libreta con demasiada información, me vuelco a sentarme en un sillón, un cigarro, un café, después varios cigarros y varios cafés, y estar relacionando, nombres, y más nombres, y algunos más que no están ahí, con esa frase de la canción.

Mi mente divago mucho, diría que fueron unos minutos, pero la realidad, me marco varias horas, en las que, rememorando, lo que ahí dice; ¡¡¡muchas de ellas

 tenían razón!!!!,

vaya considero que muchas, a las que nunca me detuve a decir lo siento perdóname, y menos esa palabra que siempre me ha costado decir; pero que ahí estuvieron.

 Y de inmediato mi mente trato de cuadrar cuantas,

¡¡¡excepciones; debí haber tenido!!!,

realmente algunas; a las cuales siempre les dije esa palabra que me cuesta tanto decir, te amo.

  pero a las que nunca les dije esa palabra que querían oír. ¡¡¡MARRY ME!!!

De esos nombres, que ahi se encuentran, cuantos me sobresaltaron al verlos, cuantos me provocaron una taquicardia al recordarlas (o fue el café y los cigarros);  

Si fueron algunas,

Serán siempre ellas, las que no son solo un apunte en una libreta, a las cuales las palabras, fluyeron y se sintieron, fueron fácil de decir.

 Son y serán por las personas que siempre tendré, un momento del día para recordarlas, ellas quizás no se acuerden de mí (o si??) de ellas, solo me lee una, tengo contacto con las demás, solo con una, no existe contacto alguno y quizás la que, mas, sin haber un orden, fue la que más……….

En fin, tendré que acomodar el cuarto de los recuerdos y a lo mejor, no sé, solo a lo mejor deshacerme ya de algunas cosas que ya no tienen sentido de conservar, cosas que sucedieron, pero que ya pasaron, espero entrar en conciencia y que gane mi poca cordura.

Voy a cambiar de tipo de música pondré a

Rammstein - Du Hast

Para opacar un poco a ese mundo de los recuerdos

Give Me One Reason

Dame una razón para quedarme aquí

Y volveré a intentarlo

Dame una razón para quedarme aquí

Y volveré al inicio de mis primeros pasos

Porque no quiero dejarte, sin solo haberlo intentado

Pero tienes que hacerme cambiar de opinión

nena, tengo tu número y sé que tú tienes el mío

Pero sabes que te llamé

Llamé demasiadas veces

Puedes llamarme; Puedes llamarme cuando quieras

¡¡¡Pero tienes que llamarme, claro que tienes que hacerlo!!!

Dame una razón para quedarme aquí

Y volveré a intentarlo

Porque no quiero verte partir, sin saber que abría pasado.

Pero tienes que hacerme cambiar de opinión

¡¡¡Hazme cambiar de opinión, solo hazlo!!!

No quiero que nadie me presione; Podrían quitarme la esencia de mi vida

Sólo quiero que alguien me sostenga y me abrace durante la noche

Ese corazón juvenil puede llegar a tocarme

Y darme lo que necesito

Este corazón juvenil puede amar

Pero soy demasiado viejo para perseguirte desperdiciando mi preciosa energía

Dame una razón para quedarme aquí

Pero tienes que hacerme cambiar de opinión

Nena, dame una razón

Dame sólo una razón por la que debería intentarlo

Dije que te dije que te amaba

 Y no hay más que decir.

 

 LA OTRA VERSION

Hace apenas un rato, en una de esas charlas sin tanto sentido, que se dan por matar el tiempo, un cigarro, que se convirtieron en varios,

disfrutando la compañía de un buen amigo.

se tocaron varios temas al azar, ya saben, un poco de todo aventuras, relaciones, viajes, en fin.

Nada del otro mundo.

De repente salió un tema, que se toco así un poco en juego, un poco de broma, un poco en serio, hoooooooo dije un poco en serio??????

si.

se debatió, hable mucho, mi alter ego hablo también ya saben , no podría ser de otra manera.

Pero esta vez, y no lo se tal vez por la confianza que existe con el, hable yo, si yo, y creo, solo creo y solo creo.........

que fue abrirme un mucho, no un poco, no deje nada entre líneas, no, hable y hable, fue un bla bla bla bla bla bla. 

Después de mi monologo, me dio su opinión, lo que yo no veo, o no quiero ver, lo que se ve de otra perspectiva, y realmente me dejo pensando, si realmente el tema tratado, lo estoy tomando como debiera hacerlo, me estoy dejando llevar, me gusta, lo odio, o simplemente estoy como suelo hacerlo..............

TRATANDO DE ATRAPAR UNA TORMENTA, CON UN VASO DE PAPEL.

Es bueno, muy bueno, diría yo, ver desde otra perspectiva, algo que tu consiente, cree tenerlo bajo un control total.

Maldita sea, siempre suelo hacerlo, siempre....

Pero me he dado cuenta, después de esta gran charla, que verlo desde otro punto de vista, suele ubicarte.

Gracias lic. MRGQ amigo, por como dijo usted, es bueno desahogarte.  

MI ALTER EGO dice que solo fue una platica.

Yo solo diré que me quede pensando.............

GRACIAS TOTALES...................................................

 

 BETO OFF, DARK SIDE ON

No se como, pero si se porque, no se porque lo espere de otra manera, pero por fin,

 mi darkside reacciono 

Me considero una persona centrada, sin tanto rollo del malo, trato siempre de que mi lado positivo, este siempre por encima de mis pensamientos mas obscuros.

voy tratando de no esparcir espinas por el camino, uno nunca sabe si volverás a pasar por ese mismo, el silencio ha sido mi escudo y he logrado ingeniármelas para salir victorioso.

Mi lado bueno, siempre será altamente agradecido y sabrá ser un buen amigo, respeto de sobremanera a todos por igual y siempre estoy, en cualquier momento para todos.

Mi darkside ese siempre buscara, de matarte con tus propias palabras, con tus propios actos y de disfrutarlo de sobremanera, lo se mi darkside es un manipulador, nunca te aceptara nada gratis, el prefiere dar, por montones, antes de deberle algo a alguien.

la cuenta siempre estará con saldo a favor, a la hora de los debates la cuenta siempre estará pagada, nunca te deberá nada.

Pero existen en este universo, personas que simplemente decepcionan, por su manera de interactuar con los demás, creen que su falta de atención, tacto o manera de tratarte, es normal???, ellos son así y tu debes de aceptar, adaptarte, de cumplirle sus estándares, total así son.

Pero no, no es de esa manera que el universo funciona.

La diferencia entre hacerme enojar, y decepcionarme es simple.

el enojo se me pasa a mi.

ha mi DARKSIDE la decepción NO.

y vamos existen personas en este grandioso universo, que ya cruzaron esa delgada linea.

y no hay retorno.

Vamos nada personal, solo es un poco de cansancio mental, creo que la decepción, no es algo que buscas, pero tiene una maravillosa manera de despejar la mente. 

 Mi darkside dice, nada les debes, nada te deben, así que de la misma manera que son, debes ser, que les falte eso que no saben dar, y vean y extrañen ( seguro lo van a notar) lo que  estaban acostumbrados a tener.

si es un poco de cansancio mental.

BETO OFF

DARKSIDE ON

 Regreso al futuro 

Se terminaron las tardes de ocio, del estar en modo automático, se disfrutaron ❓

OBVIO 

Claro que sin dejar de sentir que hace falta esa, adrenalina, llamada responsabilidad.

Esta semana me sirvió, para resetear una partición de mi DD, ya tenía varios clousters dañados, era necesario formatear, quitar algunos programas que ya no tenían ninguna razón mantenerlos, actualizando mis firewalls y antivirus.

Para llegar con más espacio y con mejores herramientas, y ya sin tantos datos inútiles, al trabajo.

Se noto lo que debía seguir, se noto lo que de alguna manera creí, que era necesario y no lo necesite y a la vez no se hizo notar.

Espero no llenarlo de nuevo, con esos programas, que solo sirven para el momento y después solo ocupan, espacio , y vamos se que yo los instale yo decidí que estuvieran ahí, mi culpa?, pero por supuesto.

Con esta nueva actualización espero haber resuelto el problema.

Y vamos no me refiero a mi computadora.

Mi mente, me lo está agradeciendo.

Vuelven las responsabilidades 

 Once a put one Time

Hacia ya un buen rato que no me divertía tanto, cómo hoy.

Mis espectativas eran muy bajas, por la diferencia de años, pero WOOW, se agradece que una chica de una edad tan corta,

Tenga una capacidad de cordura tan extensa, bueno estudia sicología primeros años, pero le sale natural.

Increíble la madurez y el campo tan extenso de conversación.

Además de un físico cautivador, que fue lo menos que me intereso.

Cuando el destino, te pone en situaciones así, es simplemente increíble.

No fue nada físico, lo cual ni se extraño.

Diálogos inteligentes.

Orgasmos mentales.

Algunas te endulzan los ojos, pero su IQ, es muy básico.

Hay personas que el universo las doto de todo y un poco más, lastima por mi, por ti y por todos 

Espero que siga creciendo, no le veo un techo.

Sigo completamente asombrado 

 Gracias 

Por esos momentos 

El silencio, en ocasiones, suele ser la mejor, 

Respuesta 

 

ACLARACIÓN 

Lo que expongo, lo que escribo, solo son simples pensamientos.

No es alucion a nada, ni a nadie.

En todo esté tiempo solo he usado un solo nombre en mis Post, y es el mío.

Una aclaración, a una persona directa, es lo más cercano a ser real.

De todos los que me leen, que son varios, de antemano gracias.

Puedo casi asegurar que en persona, son muy pocos los que hemos coincidido.

Y muchos , ya hace unos recuerdos que no nos vemos.

Así que aún no, no, existe esa persona tan especial, para que yo vuelque mis locuras, y las exponga aquí.

Este Post no esta dirijido en especial, para ella, ni para ti, ni por ellos ni ellas.

Simplemente es para mí, si parece que estoy haciendo una alucion hacia alguien, lo debatimos, y claro lo podemos solucionar.

Modo off

Hoy después dé que hace una semana, decidí prescindir de mi máquina de rasurar.

Volví a descubrir mi rostro, no es que, me saliera una barba espesa, así como un montañés, pero sí, como en modo vagabundo, como el ir pensando un rincón en esta solitaria ciudad, para pedir, unas monedas.

Y te das cuenta que, aún con toda esta carga de experiencia, osea años, encima.

Muchas se fijan en tu manera de vestir, en la forma que te ves y lo que reflejas, ante personas que tú piensas que ni existes.

Tendré que hacerle un nicho, a esa gran máquina de afeitar.

Un poco de alimento para mí Alter Ego.

Lo virtual vs lo real

He tenido una plática,

me pregunta por este blog, que por que no marco el número de seguidores.

Mi respuesta llena de ingenuidad y a la vez con cierto asombro,

¿como para que?

Eso es solo alimentar nuestro ego, vamos de por si el mío es un globo aerostático; ¿porque alabarse por cuantos seguidores puedo llegar a tener?, los like de face, las historias de Instagram, etc.  así podría nombrar todas las redes sociales existentes y por existir, son solo estadísticas, aumentan mi capacidad, me hacen mejor amigo, aumenta mi felicidad o mi desgracia; no lo creo.

Hace unos días puse en el face,

CUANDO LE MANDAS UN MENSAJE A ALGUIEN Y NO TE RESPONDE,

 ESE TAMBIEN ES UN MENSAJE.

Se agradece infinitamente, cuando los verdaderos amigos, te comentan algo de lo que expones, te dan los buenos días/noches, un como estas, como va tu día o tu vida, una opinión de tus locuras aquí expuestas.

Existimos muchos tipos de amigos, compañeros, conocidos, los mismos virtuales, amigos que te miran cuando pláticas con ellos, que se toman la molestia de hacer que un momento valga la pena, esos los que responden, se llaman verdaderos, son los que han estado y lo seguirán haciendo.

Los demás, los virtuales (no solo en dispositivos) muchos están frente a ti pero no están, son presencia mas no compañía; son solo pasajes del momento, virtuales....

Entonces para que quieres inflarte con supuestos amigos, que en realidad no lo son, casi todos, son virtuales, simples estadísticas, y vamos al día de hoy casi todo lo es y lo somos.

Estoy consciente y muy seguro, de que todos tenemos quehaceres, obligaciones o simple ocio, ganas de desconectarte de todo y de todos.

Pero los verdaderos amigos nos damos el tiempo, aun y cuando sea el mínimo, en responder, en mostrar ese mínimo o máximo interés en nosotros, ese amigo que esta, aun y cuando su mundo este siendo un caos, es y son presente, tangibles, no virtuales, no de ocasión, no de conveniencia, ese que existe y tiene la virtud de ser empático, por que le importas así sea un mínimo.

Así que lo demás son simples números, estadísticas, una dimensión que solo alimenta la tan ya barata vanidad.

Vale mas perder el tiempo con amigos, que perder amigos con el tiempo, por eso yo pierdo el tiempo con ustedes,

Por que no quiero perderlos con el tiempo.

así que no, no, es lo mío eso de las estadísticas, si me lees, si me contestas un mensaje, una llamada, te lo agradeceré infinitamente

si no...

lo seguiré intentando, por que?

por que eres mi amig@.

Y al menos para mi, nunca serás solo una estadística en mi vida.

nunca he buscado lo breve, siempre apuesto por lo eterno.

GRACIAS TOTALES

 

Wooooow

Houston, Houston tenemos un problema.

Vaya frase, hoy me he mantenido ocupado, tratando y en su mayoría de veces logrando arreglar, ciertos desperfectos hogareños.

Los que me conocen sabrán que aun y cuando digo que yo trabajo con mi cabeza.

Mi sr. Padre nos educó, nos enseñó a realizar trabajos manuales, el Don, así le digo a él, con todo el cariño y respeto; ha tenido siempre la habilidad de saber un poco de todo, maestro diría yo.

El siempre ha dado soluciones, a los problemas que se presentan en la casa, teniendo las herramientas, para realizar cualquier encomienda que salte, nada dificulta su proceso.

Teniendo ese maestro, me dije a mi mismo, tiene tanta ciencia poder solucionar el que no prenda un foco? (vaya tiene 3 semanas de no encender), y vamos la cocina no es un lugar que en esta casa se visite de sobremanera, pero es necesario tener luz en ese espacio.

Todavía no me he equivocado en ponerle sal, en vez de azúcar a mi café, pero me dije.

 ¡vamos a solucionar eso de manera inmediata!

 Que problema puede ser, no es armar una central nuclear, es hacer que un simple foco encienda.

Obvio no cuento con las super habilidades de mi sr padre, ¡¡¡pero me dije el Don!!! te enseño, así que aplica lo bien aprendido.

Un maldito foco y un apagador no se van a reír de ti, y tengo desde las 9 am. Luchando contra ellos, ya vi tutoriales, ya llamé a amigos, y simplemente no logro resolver que encienda.

Si logro sobrevivir a alguna descarga eléctrica y a alguna caída de la escalera, tal vez y solo tal vez abre logrado mi objetivo.

No puedo hacer quedar mal, a lo que mi sr. Padre me enseño.

No puedo fallar.

Por ser cuidadoso ya Klohe y mis gatos tienen el celular en a la mano, por si tienen que llamar al 911; la seguridad, ante todo.

 

JOB

Hoy tengo uno de esos días. Uno en los que te replanteas si lo que haces está bien, si tienes que hacerlo, si podría ser mejor simplemente dejar las cosas estar. Si te conviene más o te duele menos querer u odiar a alguien. Un día un poco extraño

Me faltan horas de sueño y no me apetece dormir, el reloj interno que te despierta aun sabiendo que los deberes, al menos por esta semana están pausados, desactive alarmas, pero el maldito no sabe de pausas, creo que se llaman obligaciones.

El trabajo esta en stand by, ese modo reposo obligatorio, que en otras ocasiones me hubiera hecho eternamente feliz, a pesar de todo me gusta lo que estoy haciendo en mi vida laboral.

Es en ocasiones es inmensamente ingrato, el trato directo con el cliente, que es lo que estoy haciendo en estos momentos. 

LOS CLIENTES

Algunos de ellos quieren usarte; Algunos de ellos quieren ser utilizados por ti; Algunos de ellos quieren abusar de ti; Algunos de ellos quieren ser abusados.

Todos creen tener la razón y que les resuelvas todo, creen en la inmediatez, de verdad que ilusos.

Lo que mas disfruto es que no tengo que dar explicaciones, escusas, rendimientos, etc, soy mi propio esclavizador.

Es por y para mi , logros y traspiés y eso es reconfortante, no depender de alguien mas, nadie a quien culpar.

Siempre he disfrutado el no ser un alma invadida, mas sin embargo comparto el espacio con alguien, pero cada quien crea su mundo.

Son de esos compañer@s que se sumergen en lo suyo, y puede caer una bomba y no se inmutan, es confuso, pero se respeta, diferentes intereses, épocas, en fin, es como estar con alguien y que no esté; 

eso me permite estar conmigo mismo, que mejor compañía que mí mismo. así vivo mi jornada

Mi cerebro, creo que no le gusta estar en standby, y no me ha dejado disfrutar estos días de asueto, extraña la voracidad del mercantilismo, la necesidad de estar ocupado, el trabajo, el ajetreo, al final es creo y solo es una creencia, madurar.

Si lo que haces está bien, si, si tienes que hacerlo, y no puedes simplemente procastinar y dejar que solo pase, es simplemente responsabilidad.

Me encojo de hombros y me contesto, duerme, ese es el remedio……

El trabajo sabrá esperarte unos días más.

 

Me gusta soñar y dejar de lado, una vez más, las obligaciones.  Me gustaría tener el control del tiempo y poder retroceder cuando quisiera, hacer cosas, hacerlas mejor o simplemente no hacerlas.

En China el tiempo se mide por generaciones y estirpes. En el mundo occidental, todos lo medimos en años, días, fechas concretas.

Mi sueño de poder manejar el tiempo a mi antojo está muy usado ya.

Alguien lo soñó primero. Incluso se han escrito libros, películas, capítulos de Los Simpson… seguro que está registrado.

Claro que siempre me queda la opción de soñar con viajes eternos, o con ver el atardecer desde un parque junto con miles de personas, pero a la vez solo, o con hacer volver situaciones que deje incompletas, o estar con cada unas de esas personas especiales y resolver tantas dudas que aun tengo, los porque si y los porque no de cada uno, debatirlas.

Supongo que si cambio el sueño de manejar el tiempo a lo occidental por cambiar el tiempo a lo chino, tal vez lo consiga. Pero no creo que volver a otra generación sea lo que mejor me convenga.

Si no encuentras un cómo, busca otro cómo. Y si tampoco lo encuentras, busca un porqué.

Y después, otro cómo. Y si eso no funciona… , tienes un problema.

A mí suele irme bien.

 

 

WELL, well, look who came!

(Part 2)

Vamos al dilema que salta, esa morbosidad que carcome, me pregunto es solo curiosidad, interés o es ese regocijo de tu ser, que piensas que tengo un descontrol.

Piensas mal, tu sabes que poco he sufrido, aun y cuando prefiero ser yo quien lo haga.

¿Nunca me he enamorado de lo imposible, puedo ser pretencioso?

A más de una, en vez de decirle buen día, me encargaba de crearle un día casi perfecto y en vez de desearles las buenas noches, se las creaba.

 Así que mi departamento de quejas, mi buzón esta empty quizás con sugerencias, ¿algún reembolso? Si, te lo aseguro.

Sabes de lo que hablo………………..

 voy por tu segunda pregunta.

MIND GAMES

¿Tiene nombre?

Tal vez, quizás solo es un juego de mi inconsciente, ahí su nombre, quizás tan irreal que solo está en mi mente, quizás mind games es de otro esquema, quizás es una compañía que esta, pero a la vez no está, de esas compañías que charlan sin decir nada, que no sabes que esperar, que no dicen un hola, un buen día, buenas noches, son señales equivocadas que no se descifrar.

Podrá ser que pido mucho o me conformo con poco, quizás vive en otro lado, así que no se si la llegare a crear, o solo seguirá en mi mente.

y tal vez sepa su "nombre", pero no se mas.

AHORA aflora “alter ego”

Y no, no es un problema, no, no es una confusión, tal vez y solo tal vez a Beto si lo confunda un poco, esta situación la cual le salto de repente, 

que apareció de así sin mas, un deja vu,  que le endulza los ojos, pero que no es tangible

Pero para eso me tiene a mí, y quien más que yo para ubicarlo.

Así que nop, tu curiosidad es solo eso, ya sabes que yo después de 15 minutos, todo se convierte en pasado, el bueno, consiente, romántico, afable y tierno es el. (TU LO DIJISTE)

Así que si me preguntas a mí? te respondo………..

Tal vez si tiene nombre, Beto nunca ha sabido distinguir lo complicado de lo simple, su frase eterna "TODO ARDE SI LE APLICAS LA CHISPA ADECUADA"

en contrasentido esta vez no sabe como crear una chispa, o acaso el tiempo se convirtió en miedo.

al contrario de el...........

Yo sigo siendo el mismo

Lo prometí te contesté sin censura, y aquí, por escrito, a veces para salir del infierno, tienes que bailar con el diablo

lo que interpretes tu es tu perspectiva.

Pendientes por siempre…………….